Как нам продлить ЛЮБОВЬ

НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА, СЛОВНО БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ, ЗАХВАТЫВАЮТ ЦЕЛИКОМ: ХОЧЕТСЯ КАЖДУЮ МИНУТУ БЫТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ. МЫ РАЗОБРАЛИСЬ, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТАК БЫЛО ВСЕГДА.


Бывает – как бабочка-однодневка: взмахнет крыльями где-то в районе солнечного сплетения и улетает навсегда, а бывает на века, как Тадж-Махал, которая остается даже после пресловутого “пока смерть не разлучит нас”. И хотя некоторые психологи уверяют, что это чувство живет от 18 месяцев до 7 лет, результаты научных исследований говорят об обратном. Известный антрополог и автор нескольких книг о научной стороне любви Хелен Фишер в ходе эксперимента выявила, что пары, состоящие в браке около 20 лет, способны испытывать друг к другу те же чувства, что и молодожены. Во время эксперимента испытуемым демонстрировали фотографию партнера и следили за тем, как разные участки головного мозга реагируют на этот “раздражитель”. Поразительно, но реакция новичков и ветеранов семейной жизни оказалась идентичной, с той лишь разницей, что последние помимо симптомов любви проявляли еще и спокойную уверенность в партнере. Выходит, что испытывать бурю эмоций даже после 20 лет брака вполне реально, а то, насколько активно будут порхать наши внутренние бабочки, зависит только от нас самих.

КАКИЕ НАШИ ГОДЫ

Небольшой разлад в жизнь современных девушек внес скандальный писатель Фредерик Бегбедер со своим знаменитым романом “Любовь живет три года”. Нельзя сказать, что все так сразу ему и поверили, но разрушительные сомнения все же поселились в наших головах. “То есть если мы вместе четыре месяца, – думаешь ты, нежась в объятиях новоиспеченного бойфренда, – то получается, нам осталось всего 32?” И тут уже в душе никакой радости – сплошная тоска. Бегбедер рассказал, почему за три года чувства сходят на нет: ты узнаешь партнера настолько, что становится противно. К счастью, через некоторое время после выхода книги психологи опровергли эту “формулу” и поспешили нас успокоить: никаких сроков в отношениях в принципе не существует. Неприятен может стать абсолютно любой человек, а через какое время это произойдет или не произойдет вообще, жизнь покажет.

ЗВЕЗДНЫЙ СОВЕТ

Вселяют уверенность и публичные примеры. Если в мире успешных и знаменитых существуют крепкие союзы, то надежда точно есть. Счастливая женщина, российского глянца, основатель Cosmopolitan в России, а ныне главный редактор Yoga Journal Эллен Фербеек знает, как сохранить отношения на десятки лет. Эллен с супругом скоро отметят тридцать лет со дня свадьбы. “Прежде чем сказать любимому “Да!”, – вспоминает Эллен, – я задала себе вопрос: будет ли мне интересно жить с этим человеком тридцать и сорок лет спустя? Только осознав: что бы ни случилось, нам никогда не будет скучно, я дала согласие”. По мнению Эллен, важно общаться, а еще продолжать говорить комплименты, но в целом все способы поддерживать любовь хороши, если они искренни и идут от сердца: “Каждый человек сам решает, счастливый у него брак или нет. Многие люди ожидают помощи извне, рассчитывают, что окружающий мир вдруг изменится сам собой и сделает их лучше. На самом деле положительные эмоции должны исходить изнутри – радость только в твоих руках”.

Телеведущая и владелица клиники “Время красоты” Яна Лапутина и пластический хирург Отари Гогиберидзе в браке семь лет. “Главный совет – не лезть в личное пространство друг друга, а строить отношения на доверии: никаких проверок телефонов и почты, – поделилась опытом Яна. – Если не доверяешь, то в любом случае что-то найдешь даже у кристально чистого человека”. Второй совет, который дала звездная чета, – завести свои ритуалы и свято их соблюдать. В большой грузинской семье Отари принято шумно праздновать дни рождения и Новый год. “Выберите те праздники, которые подходят по духу вашей семье и превратите их в традиции!” И третий совет, которым делится телеведущая: любить детей и иметь их как можно больше.

ЗДОРОВЫЙ АВАНТЮРИЗМ

С тем, что интерес к жизни и новые увлечения – лучшее средство от семейной рутины, согласны и специалисты по семейным вопросам. Сьюзен Краасс, профессор психологических наук в Университете Массачусетса, считает: чем больше ты открыта всему новому, тем гармоничнее и насыщеннее твои отношения.

Недостаточное количество впечатлений в браке – это прямой путь к изменам, утверждают психологи. “Чтобы сохранить искру, достаточно время от времени делать вместе что-то новое, – убежден профессор психологии Артур Арон. – Любые свежие эмоции повышают уровень дофамина, химического вещества, которое вырабатывается в мозге во время позитивного опыта, как это происходит в самом начале отношений”. Почему же мы об этом забываем? Ответ прост – из-за лени. Одна из наиболее частых ошибок, которые ведут к охлаждению отношений, -привычка перекладывать инициативу на партнера. Поверив в то, что девушки – прекрасные хрупкие цветы, которые нуждаются в постоянной заботе, мы не торопимся тратить собственные силы на отношения с мужчиной. Неужели так трудно самой купить билет в кино?

По словам автора блога katerinakrass.ru, психолога Екатерины Краснощеко-вой, не отсутствие светской жизни, а незаинтересованность в том, чем занимается твой близкий человек, – первый тревожный сигнал в отношениях. Сергей и Эмма, оба фотографы и любители экстремального спорта, ни дня совместной жизни не могли пожаловаться на скуку. Их профайлы пестрили фотографиями то с вершины Эльбруса, то с фестиваля серфинга на Гавайях. Что же дальше? Они развелись, потому что, сохранив интерес к приключениям, потеряли его друг к другу. Пропасть между людьми возникает не за одну ночь, и лишь поездками и походами по выставкам ее не заполнить. Если тебе безразлична жизнь мужа или партнера, а ему – твоя, вы автоматически начнете отдаляться. Чтобы этого не произошло, психологи советуют следовать рекомендациям. Во-первых, искренне интересуйся его жизнью. Убедись, что он тоже много знает о тебе. В отношениях не бывает незначительных деталей. Во-вторых, не позволяй кому-то из родственников или друзей встать между вами. Никогда не критикуй и не обсуждай его за глаза. Вы должны стать одной командой и играть против всех. И еще, никогда не обвиняй своего партнера. Замени формулировку “ты никогда…” на “я бы хотела, чтобы ты…” и помни, что твой партнер не умеет читать мысли и угадывать желания.

НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР

В книге “Пять языков любви” писатель и консультант по отношениям Гэри Чепмен дал интересный ответ, как оставаться в контакте с любимым: важно правильно демонстрировать чувство к нему. Проблема в том, что мы все говорим на разных языках любви: партнер привык выражать ее подарками, а ты – комплиментами. Он дарит украшения, а ты ждешь теплых слов. В итоге тебе кажется, то он не любит вовсе. Всего Чепмен выделил пять языков любви: комплименты, время вдвоем, подарки, помощь и прикосновения. Он рекомендует выяснить, какой из них ближе твоему спутнику, после чего начинать налаживать отношения.

ПОСУДУ-БИТЬ

Конфликты неизбежны, самое основное – как вы из них выходите. Исследуя взаимоотношения счастливых пар, американский психолог Яна Дубински заметила, что, даже ссорясь, они играют по определенным правилам: не бьют друг друга ниже пояса и четко аргументируют свою позицию. По мнению психолога, чтобы решить конфликт, сохранив лицо и отношения, важно не отклоняться от темы, слушать друг друга и не припоминать былые грехи. Автор книги “Терапия супружеских пар” Линда Берг-Кросс выделяет два типа людей в ссорах: “губка” и “утка”. Первый тип моментально впитывает обиды, второго они задевают по касательной, не проникая слишком глубоко. Помни об этом сравнении и стремись ко второму варианту.

СЕКСОМ ЕДИНЫ

Любое разногласие, как известно, решается хорошим сексом. Гармония в интимной жизни повышает чувство удовлетворенности от брака на 15-20%, в то время как плохой (по мнению одного из партнеров) или его отсутствие ухудшают отношения на 50-70%. Мишель Вейнер Девис, автор нескольких книг о семейной жизни, уверена, что время на близость можно найти всегда. Не стоит слишком долго ждать идеального момента, готовить ванну с лепестками роз или надеется, что наконец появится бурное желание, довольно часто аппетит приходит во время еды, стоит только начать. Иногда надо просто побороть лень и сделать первый шаг навстречу партнеру. Не стоит удивляться. По статистике, 40% людей хоть раз отказывались заниматься сексом только потому, что им не хотелось выходить из-за компьютера. Кстати, интересный факт обнаружили специалисты: на одну ночь в 27% случаев перерастает в крепкие долгосрочные отношения. Об этом свидетельствуют результаты масштабного американского исследования, проведенного в 2014 году под руководством антрополога Хелен Фишер. Все дело в том, что во время мужского и женского оргазмов в организме повышается уровень окситоцина, гормона, который снижает тревогу и вызывает чувство удовлетворения. По мнению американского ученого Ларри Янга, окситоцин играет не последнюю роль в возникновении чувства любви и привязанности. К тому же он понижает уровень кортизола – гормона стресса, активного “участника” семейных ссор и скандалов.

ПРАВО НАЛЕВО

Подходящий партнер – только тот, который рядом с тобой. Об этом важно помнить, особенно в моменты разногласий. В какой-то период ваши отношения пойдут на спад, и ты будешь мечтательно поглядывать на красивого коллегу. Будет казаться, что он подходит тебе больше – привлекательный, умный, успешный. Вы вместе ходите на обед и понимаете друг друга с полуслова. Подумай, а ведь так происходит лишь потому, что с коллегой ты сама ведешь себя совсем иначе, а не от того, что он лучше. Попробуй совершать те же поступки с постоянным партнером и увидишь результат. Интрига на стороне – не панацея. Проблемы в браке возникли из-за каких-то твоих действий, а значит, что и с новым мужчиной будет так же. Но вспомни, ведь и у тебя с мужем был “конфетный” период. Может быть, проще вернуть эти ощущения вместе с ним?

Современные коучи во всем винят пресловутую привычку и называют это чувство эффектом одноклассника. Вспомни, как в школьные годы всем нравился лишь один общепризнанный красавчик, многих же, не менее симпатичных мальчишек девочки не замечали до тех пор, пока не встречали их вне школы. И вот тогда, увидев их в новом образе, сильно удивлялись: “А вот, оказывается, наш Петя какой!” То же самое происходит с твоим восприятием партнера после нескольких лет совместной жизни: ты привыкаешь к нему и, кажется, знаешь досконально. Психологи предлагают следующий метод решения этой проблемы -понаблюдать за своим партнером со стороны. Представить, что вы вообще не знаете друг друга. И вот ты видишь, как симпатичный мужчина выходит с коллегами из офиса, открывает машину, складывает продукты в тележку, сдает вещи в химчистку и совсем не смотрит на тебя. Ну как? Нравится?

БЕРЕЖНЫЙ ПОДХОД

“Если вещь сломалась, ее чинят, а не выкидывают” – такой моделью руководствовались наши бабушки и дедушки, прожившие вместе долгие годы. Десятки раз перешивались платья, пересаживались деревья, перестраивались дома и налаживались отношения. В современном обществе таких примеров все меньше. Людям свойственно мгновенно отказываться от того, что дается с трудом. Бери пример со старшего поколения и учись ценить. В сложной ситуации не спеши бежать, постарайся “склеить”. И никогда не делай выводов, пока не попробуешь этого.